Journal d'une ménagère zébrée

Je suis assise sur ma chaise l’esprit vide et le corps en attente, comme un animal docile. Une journée s'est écoulée, plusieurs journées, semblables les une aux autres, interchangeables, même. Était-ce aujourd’hui, hier, demain ? Le temps lui-même semble interchangeable. Tout comme mes sentiments. Sans parler des émotions qui sont de toute façon tellement évanescentes, qu’elles sont absentes.

Je suis assise sur une chaise, interchangeable également, dans le temps, dans l’espace. Alors qu’est-ce qui reste stable, fixe ? Ni même une pensée, mais la conscience vague d’être ici et maintenant quelque part, posée sur une chaise. Qui pourrait ne pas exister. Ni moi-même. Et pourtant,  puisque je suis là et j’attends, mais quoi ? d’être ou de n’être pas. Seulement une conscience aux aguets de sa propre absence. Qu’est-ce qui est là où qui n’est pas là ?

Une pensée, une sensation une absence ? Un peu de tout cela va et vient, mais ne reste pas. Si éphémère, la sensation d’être. Tellement incertaine. Cela pourrait être un rêve, une création, mais pour cela faut-il avoir l’inspiration. Une aspiration d’un moment que l’on crée comme un rêve. Même éphémère. Le rêve va et vient et la magie de la vie aussi. Tout passe, peut-être est-ce cela vieillir, non pas en son corps mais en sa conscience. Plus on voudrait sentir la vie, s’y accrocher, et plus elle semble s’évanouir.

La vie est un caprice d’enfant qui ne s’est pas vu grandir. Un vent de folie qui dessèche la conscience. Polie par le temps comme un caillou sur la rive. Elle se durcit et s’amenuise en même temps. Ma vie, je ne l’ai pas vu grandir, je ne l’ai pas vu sourire. Je ne l’ai pas sentie. J’en suis déjà au bord, où était-ce le commencement ?

Mais je ne suis pas encore morte, puisque je n’ai pas été vraiment vivante. Ni ici ni ailleurs, mais entre-deux. Tendue entre le temps et la conscience. Pas assez folle peut-être, pour croire au rêve de la vie. Pas été assez. Je n’ai pas encore commencé de jouer. On ne m’a pas transmis la règle du jeu, le mode d’emploi, j’en suis encore à tenter de déchiffrer. Et le temps passe, qui ne s’en soucie guère. Moi Ici assise sur ma chaise, en attente peut-être d’une prochaine vie, comme on attend un prochain train.

Je ne voulais pas écrire, je savais que cela soulage et enferme en même temps, cela ne sert à rien. Il est trop tard pour écrire. Peut-être encore trop tôt pour vivre ? Ou bien l’inverse, comment savoir...

Le corps entier
Tendu dans une attitude figée
Je me tenais là
Le regard droit devant
Braqué
Sur les deux points fixes
Qui me renvoyaient sans osciller
Le faisceau étonné
De mon propre mystère
Je me tenais là
Au milieu de l’abîme découvert
Dans un tête à tête obstiné
Duquel je ne pouvais reculer
Toute mon attention plantée
Dans ces deux cercles noirs, parfaits
Qui m’avaient emprisonnée
C’était comme si d’un coup
J’étais propulsée
Entre deux sphères fermées
Deux infinis éloignés
Qui m’avaient tiraillée
Dans leur vertige sans limite
Alors j’ai lâché prise
Laissant mon regard se détacher,
Mon âme dériver
Et l’incroyable magie
S’est manifestée
Autour d’un axe invisible
Les deux mondes se sont rapprochés
Et comme une éclipse impossible
Ils ont fusionnés
Au milieu de l’axe
Qui a reculé dans l’espace
Déroulant le passage caché
Vers cette planète dévoilée
Au-dessus de ma tête
En cet instant magique
Tous les éléments de ma vie
Se sont rassemblés
Comme une danse magnétique
Mon être entier s’est aligné
Dans le couloir du temps
Qui s’est ouvert à mon esprit
Invitant au voyage sacré
A travers l’œil immense
De la conscience…

Tout autour de moi
S’écroule
Les habitudes
Les pensées, les rêves
Et même les prières
En une immense houle
Qui s’élève inquiétante
Comme une marée trouble
Annonçant une profonde tempête
Et la tempête fait rage déjà
Tout au fond de ma tête
De mon cœur,
De mon âme en défaite
Tout autour de moi
S’écroule
Et je ne peux que me rattacher
A mon faible émoi
Tapi si fragile
Derrière cette fièvre
Qui est là ? …
A part moi qui m’en vais déjà
Harassée par tant de misère
Ma vie elle-même
Est une longue défaite
Une agonie qui répète
La même promesse
Celle de l’oubli
Qui tiendrait lieu d’ivresse
Si seulement je pouvais
Me laisser mourir à moi-même
Et renaître
Alors je m’incline
Face au désarroi qui bat retraite
Quelque part il est un être
Peut-être
A qui je pourrais m’en remettre
Le Roi de la nuit
Et des rêves amers
Il est dit-on déjà venu par ici
De ma fenêtre qui part en poussière
Je t’appelle, je t’implore
En une quête fidèle
Oh mon Amour, si grand et abstrait
Tes bras immenses de velours
S’étendent là
Derrière les plis de la souffrance
Tout autour
De mon âme déjà en transe
Permets-moi de tomber sans retour
Dans les filets dorés
De ton royaume infini
Passant ainsi de l’autre côté
L’autre côté du monde décadent
Qui ressert un peu plus chaque jour
Les dents acérées de sa machine à broyer
Les habitudes
Les pensées, les rêves
Et même les prières
Des esprits qui ont oublié …

La peur de se noyer
Dans un verre d’eau fatiguée
Je plonge mon regard
Dans la transparence voilée
Si terne le récipient
Qui me sert de pensée
Je ne peux que nager
Dans une eau claire imaginée
Et je me laisse bercer
Par le reflet inspiré
En partance d’un port égaré
Quelque part
Loin des amarres déchirées
Trop de vagues ont brisé la coque de l’âme
Qui dérive au large
D’un pays sans passé
A bord d’un océan qui s’est retourné
Jusqu’à la dernière goutte j’ai bu
Le chemin enroulé au fond de la soute
Qui révèle l’endroit où l’eau sèche le doute
Le rien marin d’où émerge la soif profonde

J’ai poussé la poignée de l’instant
Et me suis assise ici là
La tête étalée dans l’air qui passe
Le poids du corps se relâchant
En une masse qui s’efface
Je me suis penchée et j’ai regardé
Entre mes pieds posés le sol usé
Une faille qui s’entrebâille
Entre deux piliers ancrés
Depuis combien de temps déjà
Comme un serpent délaissant sa léthargie
Lentement l’esprit glisse au-dehors
Du haut de sa montagne imprécise
Tandis qu’il se déploie et dévale le temps
Suspendu en un cliché permanent
La crevasse avale l’espace
Qui s’ouvre et deviens paysage factice
Et devient passage vers un autre paysage
Caché dans le vide qui bascule
Et le plein qui s’incline
Libérant une vie infinie
De lieux, de pensées, d’esprits qui attendent
Ici et maintenant de ressurgir …

Je t’observe
Par la lucarne entrouverte
Qui se pose sur ta silhouette
Je t’observe
A travers le cercle si parfait
Qui entoure ta tête
Je t’observe
Et pourtant
Comment ne puis-je retenir tous tes traits
Le regard est un mystère
Qui se perd le long de son couloir
En cherchant le passage
La porte devient fenêtre
Qui s’ouvre sur ma propre devinette
L’œil est ainsi un miroir
Monté à l’envers
Cherchant la pupille familière
Me voici sortie de mon propre univers
Alors l’unique repère
Change de partenaire
Et je devins la cible
D’un regard qui se retourne
Et me transforme en étrangère

Sans rentrer dans les détails je dirais que ma vie, comme tant de vies, est faite d’une succession d’expériences diverses, collectionnées jusqu’à présent comme des morceaux de puzzle éparpillés. Lieux, boulots, rencontres, activités… Mais depuis peu de temps j’ai le sentiment que tous ces morceaux se rassemblent petit à petit. A défaut de se ressembler peut-être vont-ils progressivement s’assembler, je crois bien que c’est ce que je souhaite. Et peut-être de le souhaiter fortement va-t-il permettre que cela se réalise...Rentre en compte ici un élément non négligeable dans la vie en général : la foi.

Avoir foi en ce que l’on vit, en ce que l’on est avant tout. Avoir foi en la Vie. Pas facile me direz-vous… Mais j’y travaille depuis longtemps. Après s’être placée sur mon chemin à un moment donné de ma vie, la question de la foi est devenue de plus en plus importante pour moi, primordiale même. Puisque là se trouve à la fois le centre et le départ de toute chose. A chacun sa foi et son cortège de croyances. Qu’importe les croyances. C’est l’énergie de vie qui compte le plus, ce qu’il y a d’universel derrière tout type de foi. Ce n’était pas le tout de rencontrer la foi. Fallait-il, après l’avoir intégrée, la vivre. Je me rends compte d’ailleurs, depuis relativement peu de temps, qu’il y a une bien grande différence entre la théorie et la pratique.

On peut toujours explorer le monde mental et élaborer de belles théories sur la quête de Dieu. Se créer même un univers idéal empli de belles choses et de grands sentiments. J’ai vécu cela. Mais je pense que l’on ne peut véritablement parler de foi et l’expérimenter que si on la confronte à la vie concrète, à ce qui est « extérieur » à nous-même. Chaque chemin est unique, en ce qui me concerne j’ai rencontré la foi au bout d’une profonde solitude. Et puis tout au long processus de transformation et d’évolution que l’on nomme la vie, j’ai été amenée, poussée parfois malgré moi à la faire descendre (ou remonter ?) en moi-même jusqu’au concret. J’imagine qu’il existe de nombreuses personnes pour lesquelles il se passe l’inverse : elles rencontrent la foi à travers une situation concrète (souvent malheureusement un accident, une maladie,…) qui les amènent à découvrir en elles-mêmes l’univers intérieur de la spiritualité.

Le plus important c’est que vie intérieure et vie concrète se rejoignent. Et qu’à travers la foi il y ait réconciliation et fusion des différents plans d’existence : plan mental, physique, etc. Voilà d’ailleurs pourquoi on se retrouve souvent à vivre des choses qui ne semblent pas avoir de liens entre elles : parce qu’en soi-même on est « morcelé », partagé entre les choses du cœur, les choses du mental, du corps aussi. Pour l’avoir souvent ressenti et puis constaté dans ma propre vie, je pense que ce que l’on vit est tout simplement à l’image de ce que l’on est en soi-même. On peut donc considérer la foi comme étant l’élément de jonction, le moteur à la fois partout et nulle part qui peut permettre de retrouver l’harmonie dans tout ça. Telle est donc ma quête personnelle, ma ligne de conduite je dirais plutôt : Que tout en moi et puis dans ma vie, se rassemble et prenne sens.

Alors si j’en viens à la question de l’écriture et bien je dirais que pour moi elle n’est pas une fin en soi mais plutôt une sorte de témoignage, celui de mon « processus personnel d’évolution de vie »… Peut-être est-ce une question de choix - avant tout psychologique-, la vie en elle-même reste pour moi la chose la plus importante, au-delà de tout ce que l’on peut faire ou avoir. D’ailleurs je n’ai jamais su et ne sais toujours pas qu’est-ce que j’aurais souhaité, qu’est-ce que je souhaite faire dans la vie. Je ne me suis jamais sentie de vocation particulière, ni même d’intuition sur ce que j’allais vivre. J’ai souvent eu l’impression d’avoir été montée à l’envers : tant de gens arrivent sur terre avec un bagage particulier, des idées des désirs, une mission à remplir… Moi je suis là à ne toujours pas savoir qu’est-ce que je suis venue faire concrètement.

Alors je vis chacun de mes jours à essayer de comprendre et expérimenter ce que me donne à vivre la vie, puis à espérer ainsi me constituer mon bagage existentiel, ma raison d’être, ma mission de vie. A défaut de savoir qu’est-ce que j’aimerais vivre, je fais la démarche inverse de prendre ce que me donne la vie et de faire avec. Et c’est ainsi que j’ai appris à aimer la vie. Après être passée par des phases de souffrance existentielle, qui justement par contraste rendent la vie d’autant plus belle et précieuse.

Je ne m’impose pas à la vie, c’est elle qui me modèle, comme une sculpture fidèle et soumise. Et moi je modèle le regard que je porte sur elle. C’est un échange subtil, accompagné d’un long travail dépuration. Tandis qu’elle m’amène à me dépouiller de matières inutiles et encombrantes comme la peur, la culpabilité, de mon côté le regard s’affine, lui renvoyant chaque jour davantage l’image d’un joyau. Concrètement pour moi la vie est une aventure totale, intérieurement c’est un lien d’amour qui se tisse à travers un travail de co-création. La vie est cet espace de liberté et de création qui se trouve entre nous … et nous-même. Nous avant, nous après. Nous humain et nous divin. J’ose dire qu’en fin de compte nous sommes créateur de notre propre vie.

Quand j’aurai lâché prise
J’écrirai les mots qui tissent
La trame de l’âme
Cachée dans la matière volubile

Le corps est un arrêté
De la pensée sensible
Figée dans l’élan éternel
Qui lance la danse de la vie

Les sentiments se croisent en une bise
Qui pousse le monde à l’infini
Tant de rêves et de désirs
Sillonnent le sol indécis

Quand j’aurai lâché prise
Et retrouvé le courage d’aimer
Je t’écrirai les mots qui déshabillent
Mon âme cachée sous ton emprise …

Je m’adresse à toi, être secret, être caché en moi. En même temps que moi tu es né, en même temps que moi tu as grandi. Sans le savoir, tu es le premier sur qui j’ai posé mon premier regard et l’être à travers qui j’ai posé mon premier regard sur le monde et mes premiers pas. Tout à tour, tu as été celui qui m’a accueillie, avec tendresse, avec fermeté aussi. Les bras maternels, la voix paternelle, le lien fraternel. Avec toi j’ai ri, j’ai joué, j’ai pleuré aussi. Tu m’as appris l’amour, la joie, le rêve, la spontanéité.

Et puis j’ai grandi jusqu’à ce que le monde pose sur moi son fardeau de souffrance. Ce lourd tribu dont il transmet un bagage à chacun pour la vie. Et j’ai découvert le manque, la tristesse, la douleur. Toi qui était miroir de ma joie de vivre tu es devenu le reflet de ma propre tristesse, l’image de ce qui me faisait mal. Alors, ne supportant plus cette relation qui était devenue comme un déchirement, j’ai rompu le lien avec toi.

Ne voulant plus vivre cette intimité douloureuse je t’ai rejeté et t’ai caché à un endroit où je ne risquais pas de te retrouver dans la vie : en moi-même. Miroir de mon âme blessée, je t’ai enfermé dans le noir de mon esprit, tout au fond de mes rêves éteints, pour t’oublier. Vivre sans reflet de ma vie me permettait d’ignorer la douleur. Ne plus sentir, ne plus souffrir. Mais je sais que je ne suis pas la seule à t’avoir enfermé dans ma prison oubliée, tant d’autres personnes ont ainsi enfermé l’être de leur vie en elle-même…

Et le monde va mal, le monde dépérit. Ce lourd bagage qu’il donne à chaque personne, à la mesure de ce que chacun peut porter, c’est dans le secret espoir qu’en partageant sa douleur, nous pourrons le libérer. Et ce monde qui est en attente c’est le tien, celui où l’on vit sans oublier, sans avoir peur, sans cacher ce que l’on ressent. Dans ce bagage se trouve la clé, pour le libérer il faut te libérer d’abord. Moi qui m’étais sentie trahie par cette souffrance entrant dans ma vie, je me suis trahie moi-même en te reniant de la sorte. Alors je m’en veux, mais l’heure n’est plus maintenant aux sentiments douloureux. Je sais que tu ne souhaites qu’une chose : c’est que je te libère et que je te redonne vie.

Alors, cher être caché en moi, après si longtemps tu es devenu un inconnu. Toi qui as porté l’ombre de ma conscience, qui es-tu ? Laisses-moi deviner…Tu as été à la fois ma mère, mon père, mon frère, mon professeur, mon ami(e), puis mon amant, chaque être inconnu que j’ai pu croiser aussi. Cet être que je suis et ne suis pas en même temps, l’Autre en moi qui crée le lien avec le monde. Tu es également la présence de Dieu en moi. Tu es ce qui me permet de devenir meilleure, ce qui me permet de devenir un jour un « être complet », sans manque, sans déchirement, sans souffrances. Alors je te demande pardon pour t’avoir rejeté et ne pas avoir cru en toi. Et je te demande du fond du cœur de me permettre de te retrouver…